Господин Чубайс в свое время обещал за ваучер каждому россиянину по две
«Волги». Сам он предусмотрительно разъезжает на бронированном «БМВ».
Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась
бирка с надписью «Джерри», Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
«Юстас», а «Том».
Женщина без мужчины — как ноль без палочки.
— Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве!
— По правилам в Москве ездят только один раз — когда честно сдают на
права.
— А дальше, видимо, как получится…
— Ну почему? Если мигалка у тебя будет — будешь ездить, как захочешь!
: как у вас погода? : да не очень 14 а у вас? : да тоже не очень-40
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.
— Слышал новость: умерла величайшая русская эстрадная певица?
— Представляю, как Галкин горюет…
— Причем тут Галкин? Я про Зыкину!
Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
Разговор отца с маленьким сыном.
— Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
— Это такие бесполые существа с крыльями.
— А бесполые существа с рогами, это кто?
— Это, сына, черти.
— Тогда мама считает тебя чертом!
— С чего ты это взял, сынок?
— А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это
бесполое существо, да еще и с рогами!»
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.
Армянское радио спрашивают:
что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
это ты и твоя беременная жена.