2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
— Снегурку не видели?
— Нет, не видели!
— Вот сука! Опять где-то трахается!
«Что есть истина?» спросил пъяный Понтий Пилат у своего пульта от
телевизора…
Для экономики страны полет человека в космос особого значения не имеет.
Космическая эра начнется тогда, когда с каждого будут брать налог за
«облет вокруг Солнца».
Мyж кyпил видеокассетy. Пpиходит домой и показывает жене.
Та сpазy давай оpать:
— Зачем тебе кассета, если y нас видака нет?
— Что оpешь, я же не спpашиваю, зачем ты вчеpа лифчик кyпила.
Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили
байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало,
без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному —
гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного
творчества — русская ямская гоньба.
mishel
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для
друга.
«Раз-два, взяли! » — девиз российских «несунов».
* * *
«Наша берет! » — девиз российских чиновников.
* * *
«Ругают меня, не ругают, а денежки текут! » — девиз Ксении Собчак.
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами
пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
— Опыт работы есть?
— Есть!
— Рекомендации?
— Есть!
— А санитарная книжка?
— Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
— А руки моете?
— Мою…
— Часто моете?
— Часто мою…
— Чисто моете?
— Чисто!!!
— Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают…
Perke
В рекламных обявлениях часто упоминается некто Безпосредников…
Интересно: это семейный клан или одно и то же лицо?
Объявление в газете:
— Сигареты «Bond» оптом, телефон — 007-07-07, спросить Джеймса.
Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык — по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в
университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!