Скорый поезд №1013 Урюпинск — Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за
колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки
продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на
них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
— Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия
должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!
Серж.
Хорошая секретарша — это живая треНОЖНАЯ кнопка!
Она встала на весы: «Час от часу не легче!»
4 ноября, экстренный выпуск новостей.
— Сегодня в Москве прошел националистический и раситский Русский Марш.
Главным его лозунгом было экстремистское и неполиткорректное
высказывание в адрес наших гостей — «Земля — для землян!». По статье 282
УК арестовано около 500 человек…
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
— Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
Рыбак рыбака:
— Ну как, клев есть?
— Да как сказать… не считая клева жены-никакого…
— Родила?
— Да.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!…
Хеден шолдерс — нет волос, нет перхоти.
— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.
ОНА: — у меня пальчики болят..
ОН: — мастурбировать меньше надо
ОНА: — так у меня на ноге
Он: — я и говорю…
Бабушка входит в салон автобуса и спрашивает у водителя:
— Милок, этот автобус до конечной остановки идет?