«Мне надо было нормальный сшить костюм. Модельеры ходили, мерили. Что
они у меня только не мерили! Ужас! »
Батька.
— Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
— Вы что, слепой? Конфеты «Кара-кум»!!!
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
… А зимой Герасим впадал в депрессию…
Kalina
Объявление в relcom.fido.su.game:
Дайте солюшен к Deep Blue.
А то мат все время ставит!
Каспаров.
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
«Да-да, конечно, для вас — все самое лучшее. Такса — 500 долларов».
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: «Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!»
Еврейская масленица в Киеве — блины салом заедаем.
Разговор двух мужиков:
— Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый,
ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
— Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт
жесткий!
Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.
Американцы, как геморрой: выпизднутся, — весь мир корячится!..
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо «О«, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..