Один гомик говорит другому:
— Сегодня ты будешь Джульеттой, Ромео…
50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все
налоги.
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать… через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э… спасибо, сэр. Все ОК, сэр!… Извините, у вас закурить не
найдется?
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве — от греха подальше…
Немного неприлично, но прикольно:
Звонок сисадмина сисадмину.
— Привет, что делаешь?
— ЕБУСЬ!!!
— НАД чем?
Вопрос:
— Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
— Жопа с ручкой.
В английском парламенте:
— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
«Дом-2», раздается стук в дверь…
Один из участников глядя на дверь: «КТО?»
Голос за дверью: «Конь в кожанном пальто!»
Участник: «А это ты Ксюха, заходи…»
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
— Ваш питон вчера выполз из моего унитаза
— Да он бы не смог, если бы по телику ему не показали, как это надо
делать
Объявление: Срочно ищем деда Мазая для спасения с островка стабильности.
Зайцы — русаки