Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не
в своей тарелке.
— И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди
дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок:
— Возьмите, мэм, пригодяться!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Четвертый круг! Но где же дом?
— Как сделать гоночный автомобиль?
— Покупаешь «шоху» или «копейку», вешаешь спойлер и ГОНИШЬ всем, что ты
стритрейсер 8(
— Знаете почему разводы такие так дорого стоят?
— Потому что они того стоят!
Придумайте смайл удовлетворенного человека, который только что трахнул
стадо фотомоделей, и вы сможете представить мою довольную рожу 🙂
Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у
меня во весь рот! Не халтурить!
Если в rambler.ru задать поиск слова «собака», то весь экран будет
заполнен значками @ (Василь Лукаш)
— Нет, всё же пожизненный срок Ходорковскому это перебор, — подумал ВВП,
и уменьшил этот срок наполовину.
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет
полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что
в России зимой идет снег.
(С) Роби
Посмотрел тут фильм про микробы и плесень — ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!