Вот зиму-то они нам продлили, а ведь лето за это не продлят…
— Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
И дополнительный выходной каждые 4 года…
— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась —
ногу сломала.
— И что, ушел жених?
— А куда он уйдет с поломанной ногой?
Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?
«Ленин говорит: «Ну я-то тут при чем?!»
Я говорю: «А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в
семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!»
(с) В. Коклюшкин «Красная площадь»
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти…
(перевод с польского)
На полях сражений в Померании померло много солдат с обоих сторон. И
всем сразу стало понятно откуда взялось это ненемецкое назавание.
Когда тебя ставят перед выбором, очень хочется дать ему пинка.
— Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas
Кора головного мозга ему досталась от дуба — опасный генетически
модифицированный анекдот
Из выступления по телевиденью А. Г. Лукашенко:
— Мне пришел вопрос от зрителя В. из Москвы.
Уважаемый Александр Григорьевич, с какого возраста я могу назначить
своего сына министром обороны?
— Уважаемый Владимир Владимирович, здравствуйте, я вас узнал. Ха-ха,
богатым не будете.
Ответ: пока сын не начнет хотя бы ходить и говорить.
Передайте низкий поклон супругам.
Перед сессией:
— Слушай, а чем ты питаешься? Неделю тебя в столовой не видел…
— Питаюсь энергией мысли — знания сосу.
— И как, без побочных эффектов?
— Почти, только в туалет хожу томами «Авванты «