Летит орел над ущельем, видит черную «Волгу«. Спускается пониже
и видит: в ней мужик занимается любовью с женщиной. Hа следующий
день, в тоже самое время, пролетая там же, видит ту же самую
«Волгу« на том же месте, и в ней тот же мужик занимается любовью
с другой женщиной. И так каждый день, только женщины каждуй раз
разные. Летит орел и думает: «Да, за что я так уважаю мужчин, так
это за их постоянство«.
Только не говорите «врачу» Онищенко! Эпидемия в России! «Атипичная
куриная желтуха»! Желтки в деревенских яйцах атипично желтые!
То русскому хорошо, то немцу смерть…
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.
Sollo
— А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.
Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с
пиратских торрентов.
Теперь управление «К» и служба судебных приставов теперь ломают голову
как до них добраться.
— Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело… Недаром
ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
— Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал
о натуральном похолодании.
После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле,
руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство
вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?
Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.
Псих с дипломом психиатра — США и тут всех обогнали.