Новые анекдоты — основной выпуск №25070

Про грязь:

Как производители Хабаровской минеральной воды устроили диверсию в
Китае?

Настоящий мужчина — это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

«При пользовании эскалатором запрещается:
— заходить за ограничительную линию на ступенях эскалатора;
— прислоняться к неподвижным пассажирам на ступенях эскалатора;
— ставить ноги на ступени и поручень эскалатора;
— стоять на ступенях эскалатора;
— пользоваться эскалатором»

— Спасибо, девушка.
— Ваше спасибо не стоит!

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.

Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками.
Два поляка стоят под насыпью:
— Цо то Советы! Везут, везут — чолги, чолги! (танки)
Второй отвечает:
— Цо мам на то поведать? Яки пан — таки мебли!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email [email protected]?

Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь…
Кругом одни мощи.

Доренко:
— Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому
говорить мы будем о Лужкове..

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

«Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!»
Лицензии на отстрел реализует Администрация президента.
Отпущение греха-Администрация Патриарха.

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика