Вопрос армянскому радио:
— Что случилось с поездом Грозный-Москва?
Ответ:
— Он не уступил дорогу грузовику с пивом «Бочкарев»
— Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
— Да у меня просто такой муж, что все делает через жопу.
Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением
общественности восстановил историческую справедливость — подписал закон
о крепостном праве.
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит — на улице косметичка
валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
— Хммм… Знакомое лицо.
Вторая:
— Дай мне посмотреть, — отбирает у нее косметичку. — Да это же я,
ты глупая жопа!
Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на
конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.
— Владимир Владимирович, неужели вам нравится, что все лижут вам
задницу?
— Не могу же я отнять у людей последнюю надежду.
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год,
поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в
5 лимонов — и он опять отказался….
… и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10
лимонов…
Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только
простые числа…
Новый русский рассказывает: — Помню, имел я как-то женщину,
а она мне все время и говорит: «Кончай только не в меня,
только не в меня… Я тебя умоляю,только не в меня!…»
А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого.»
Веб-сайт университета, раздел «интернет-магазин», подраздел «сессия».
Товар «экзамен по физике», цена, рядом ссылка «добавить в корзину».
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время
теряем…
— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.