Говорить ХОХЛЫ — это оскорбление. Политкорректно будет — УКРОСЛАВЯНЕ.
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
-ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз.
Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай!
Муха не улетает:
-ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз.
Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз.
Грузин ей : — ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом
Украины.
В шахматах: дотронулся — ходи. На пьянке: поднял — пей. В отношениях:
залез — женись.
Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более
русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному
Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.
Приходит как-то президентская комиссия в универ
к студентам-программистам для проверки знаний.
Ловят первокурсника и спрашивают:
— 2 2 ?
1-ник (подумав):
— 4 !
Ловят второкурсника:
— 2 2 ?
2-ник ухитрился, достал шпору:
— 4 !
..
3-ник метнулся, налабал программу на Фортране:
— 4 !
..
4-ник достает калькулятор:
— 4.
….
5-ник :
— Я ВАМ ЧЕ, ДУРАК — КОНСТАНТЫ ЗАПОМИНАТЬ!!!
Гречка
Жена – Обаме:
— Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам
никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай.
— А… знаю – это такой черный рис.
— Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно.
— Это как это ?
— Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”…
Врач:
— У вас есть аллергия на какие-то лекарства?
Пациент:
— Только на те, в которых есть мёд и кошки.
Врач:
— А, ну кошки — это пищевая…
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
— Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
— Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?