когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже
небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества!
Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там
тоже нет!)небыло воды — молодцы!! Водники без воды!!
Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже
небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!
Мир. Труд. Май.
Христос. Воскрес. Пасха.
Яйца. Чарка. Шкварка.
Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока
упал рояль
Бандитов из Кущевской надо посадить в администрацию президента. Просто
интересно посмотреть, будут ли министры и депутаты писать жалобы об
изнасилованиях, или они на самом деле пидоры?
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная
девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на
нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
— Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
— Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для жарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
— Давай, я сниму бирку.
— Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал…
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!
— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
макдональдс — секонд хэнд пищевой промышленности.