Как называют кочуючих кавказцев?
Хачевники.
Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.
Боксер, кандидат наук звучит странно.
— Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
— Гинеколог — всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией —
сложнее…
Двадцать лет содружества/СНГ/напоминает 20 лет бездетного фригидного
супружества: результата/детей/-нет, и судя по возрасту, уже никогда не
будет.
Гастарбайтеры всех стран — соединяйтесь! Поедем отсюда на другую
планету…
Мужик жалуется соседу:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
Демократия — это когда глухой политик указывает немому избирателю на
недальновидность президента.
Москва, люблю тебя безмэрно!
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить,
кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто
сделает лучше, будет моим зятем.
Первый — 5 минут…. кончил.
Второй — 5 минут, 10.., 15…. кончил.
Третий — 5 минут, 19…, 15., час… кончил.
Старый ковбой:
— Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
— Забудь про дочку. Почем корова?
Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну бывает…
— Но ты по аське разговаривал!!!