Много лет назад режиссер Питер Джексон (властелин колец) мечтал снять
римэйк на Кинг-Конга 30х гг. Но ему мешали башни — близнецы. И вот 11
сентября 2001 года…
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
jonas
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!
— Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на
проведение у себя ядерных испытаний?
— В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов —
корейцы-мутанты ниндзя.
Приезжает в Москву, скажем, «Барселона» — в футбол со «Спартаком» играть.
Выходит Ривалдо на поле и видит — Робсона и Маркао. «Ура! — кричит, — Наши,
бразильцы!» И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит — а у ворот
спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме «Спартака».
— О! — радостно кричит Ривалдо, — а это тоже наш?
— Нет, — отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, — это русский…
Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
позвонил Президент США Джордж Буш.
— Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара!
— Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!
Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
— Да, сэр!
Молочник:
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит — нет весточки от сына. Сидят, плачут — тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
— Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
— А вы мне адрес давали???!!!
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!