На уроке во втором классе учительница:
— Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
— Собачка, гав-гав.
— Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
— Уточка, кря-кря.
— Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
— А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
— Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-О-О-О-ОООООО!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
думают, что живые цветы — это закуска.
Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
автомобили?
После выхода из кризиса на выборах в Росси победит партия «Пещерный
Медведь»
Если на камне написано «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь…», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.
Беседуют двое христианских паломников, завершивших визит в Израиль.
— Ты знаешь, по-моему в израильском правительстве нет ни одного еврея.
— ????
— Ну, евреи умудряются худо-бедно управлять всем миром, а израильское
правительство не может прекратить бардак в одной маленькой стране —
своей собственной.
После выступления в оперном театре Михаила Шуфутинского для очищения
осквернённой сцены администрация срочно приглашает Николая Баскова.
Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, — в нем нет ничего лишнего!
На совещании:
— Товарищи! Давайте не будем делать из мухи слона, обсуждая вопрос о
том, что генные инженеры сделали из мухи слона!
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!