В магазине:
— Колбаса есть?
— Есть.
— А копченая?
— Есть.
— А красная икра есть?
— Есть.
— A черная?
— Тоже есть.
— Вы что, издеваетесь?
— Сам же первый начал.
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает:
– Сколько стоят ваши услуги?
– 2000 долларов.
– А есть у вас программа trade-in?
– А что это?
– Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой.
– Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете
взять жену напрокат.
В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год.
Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, …. вот
за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
— ????
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну
свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
— А где здесь профессор Лебединский?
— Не знаю. А вы, собственно, кто?
— Я-то? Я, так это… лодочник…
При взгляде на Венеру Милосскую:
— оптимист думает: “Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших
дней!”
— пессимист думает: “Да она и с руками вряд ли была лучше”.
— реалист думает: “Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали
денег на покупку материалов”.
Bobby
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Баба с возу и волки сыты !!!
Ющенко заявил, что Украина не препятствует поставкам российского газа в
Европу, украинское село Eвропа довольно.
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что
терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом
минут пять, потом обиделся…