Первая мысль, после того как я неуспешно попытался зайти в подъед набрав
код *102#, наверно баланс кончился…
В гей-клубе:
— Ну что, в очко сыграем?
Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит:
— Иди, найди себе девку поздоровее.
Утром встречаются.
— Ну как, девку себе нашел здоровую?
— Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.
В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием «Какающая девочка».
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит:
— Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa!
Oнa oтвечaет:
— Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
Эффективность работы президента измеряется количеством его карикатур.
Кавказ — это фундамент России!
А в нем — подвал. В подвале — склады контрабанды для «черкизонов»,
зинданы рабовладельцев и ичкерийское подполье…
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Путин записал в записной книжке: «Перезвонить в Иваново какому-то доктору
хренову.»
— Привет братаны, а где Вован?
— Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!!!
(С) Роби
Реклама банка, как красивое декольте: деньги несут даже те, кто не
надеется получить их обратно.
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!