— Что теперь будет делать победившая киргизская оппозиция ?
— Победившая киргизская оппозиция теперь до конца своих дней будет жрать
тюльпаны.
Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
— Иду я по Дерибасовской. Смотрю — вывеска «Публичный дом«.
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я — к блондинкам. А там — полненькие и худенькие. Я — туда,
где полненькие. А там опять — с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
— Ну и как?
— Ну и вышел опять на Дерибасовскую!
Кризис делает людей занимательнее.
Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь
предлогом закрыть.
Вызвали пожарную комиссию — огнетушитель на месте.
Вызвали управление К — компов нет.
Тогда решили испробовать последнее средство — комиссию электриков.
Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром,
потребляется 1 А.
— Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.
— Так, гражданин,… материтесь в общественном месте?!! Щаааас
быстренько административный протокольчик на вас зах**чим…
Глядя на довольные рожи и уебiщно-полосатые предметы их гардероба в
з@еб@вшей рекламе про два цента, я худею в догадках: по какому таки
принципу билайновцы сегментируют рынок?
— Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта
Эйнштейна!
— Мы же это в Израиле говорили…
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем!
На футбольном матче Шеварнадзе всем доказал, что Грузии ничего не
светит.
Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
— Ну я и дура!
— Каждому бы по такой дуре.
— Сколько можно пить на $50000???
— На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе
будет недолгой…