Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.
— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да, стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!
—
Andrew ©
Армянское радио спрашивают: Что такое голодовка с особым цинизмом?
Армянское радио отвечает: Молча голодать, глядя на продукты, купленные в
ларьке СИЗО.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
— Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
— Да, в плане отпиздить…
Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку
— это что??
— яблоки
— ну дай два кило
— ладно
— теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
— груши
— ну дай два кило
— ладно
— теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
— а это изюм, но он не продается
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.
Полная демократия — это когда народ неизвестно чем отдает свой голос
неизвестно за что, а неизвестно кто неизвестно чем его слушает.
Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме «Послезавтра»
Ведущиий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
(с) MAG
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…