Летит ворона, одболбаная в стельку:
-Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню… Кар!!!
Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный
звонок. Полковник снимает трубку:
— Да! Алло! Как на х$й?
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер
Рунета» вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(квн)
В доперестроечные времена был анекдот:
Вопрос: Чем отличается партийный работник от торгового?
Ответ: Ударением. Один *издИт, другой — *Издит.
Сейчас анекдот можно подправить
Вопрос: Кто такой парламентарий?
Ответ: Универсал. Он и *издИт и *Издит.
Малопьющий (конечный результат)
— Болезнь Альцгеймера
— Болезнь Паркинсона;
Среднепьющий (конечный результат)
— Болезнь и Альцгеймера и Паркинсона;
Алкаш (конечный результат)
— и Альцгеймер и Паркинсон.
Вот поэтому не надо искать третьего
— Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.
Все у русских не так, как у всех.
Вот, русский фашизм хуже немецкого… и даже русофобия хуже
антисемитизма…
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой!
— Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами.