Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
Медведев между делом обмолвился — нашему государству требуется еще
несколько десятилетий стабильной, продуманной политики. Видимо за два по
четыре года раздеть народ просто не успевают — он гад успевает еще
нажить добра.
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
— Да, но скажите, Карабас будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?
Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.
Загадка: Как сказать «старпер» наоборот?
Отгадка: Пу…-teen.
Разговоpились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
— Да, это все моя доpогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню…
— Hо y тебя же есть охpана?
— С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!…
Все гондоны считают, что они — главные, а хуй — всего лишь наполнитель.
— Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
— А кондиционер у тебя в квартире есть?
Объявление:
«Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».
Посылают евpея на каpтошку.
— Хоpошо, только мне лопату с мотоpчиком.
— А где ты видел лопату с мотоpчиком?
— А где вы видели евpея с лопатой?
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…
— У вас ананасы свежие?
— Только вчера из Сингапура!
— Наверное, своим ходом плыли…