-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать?
— Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза
больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои
услуги!
Св. Монстр,
Лучшим игроком матча 1/8 финала Англия-Германия стаа попа немецкого
игрока Буатенга, два раза спасшая немецкие ворота
Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая
в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым,
дрожащим голосом произносит фразу:
— Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
Вот и первые результаты переименования в полицию:
— глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с
пальца. На очереди- переименование «Оборотней в погонах» в «Вервольфы».
Пипец вам, преступники!
Слоганы «Дома-N»
Дом-2 — Построй свою любовь
Дом-3 — Посади свою любовь
Дом-4 — Роди свою любовь
Дом-5 — Сними свою любовь
Дом-6 — Надуй свою любовь
Дом-7 — Нарисуй свою любовь
Дом-8 — Откопай свою любовь….
-Бабушка! Я опять летал во сне!
— То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А
запах…
Cв. Монстр,
Израэль без Шарона, что Украина без газа, а Палестина без Хамаса
— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win’95.
Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит — OS/2 льется.
Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
— В чем дело?
— А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.
Реклама тарифа МТС «Новогодний». Вариант для Северного Кавказа.
— Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
— Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
— А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!
Взрыв
Тариф «Шахидка». Нам никого не жалко.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев
все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц — еврей.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый
год разные!