Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью… пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на героин… Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут…
-Марьиванна! А первокласница забеременеть может?
-Нет!
-Ух Машка шантажистка!
Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером —
какая держава, такой и Шварценеггер!
Хоронили папу — порвали два органа…
— Ребята, а я вчера, наконец, пол сменил!
— ???
— На балконе…
— Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
— Купи лицензионную, не тупи!
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет… Вот
видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
В связи с морозами в Москве начала работу ГОРЯЧАЯ линия!
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1
Если вам снится логарифмическая линейка – возможно, подсознательно вас
не устраивает длина вашего логарифма.
Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь…
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне,
Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…..
Мурик.
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
— А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за гомика принимаете?