Мастера Го спросили — «Как он смог выиграть в нарды?»
«Я играл в них первый раз в жизни, и поэтому мне никто не мешал», —
ответил Мастер Го.
«А кто обычно мешает Вам играть?» — спросили Мастера.
«Мне?» — переспросил Мастер, — «Конечно, я сам!»
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура…
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия…
Блондинка в автосалоне:
— У вас можно купить трахтор?
© konde13
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
— Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
— … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.
Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный
сумрак.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: «Гюго, торговец пером».
Самый несчастный тот мужчина, который слушается и жену и маму.
В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения «Наши»
показали японскому послу ж*пы под лозунгом: «Наши ж*пы всегда стоят на
страже интересов России!».
После того как по центральному ТВ показали сериал «Мастер и Маргарита»
на всю страну, численность сатанистов возросла ровно в 666 раз.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
— Привет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.