Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
(Василь Лукаш)
Мужик в ванной моется, а его маленький сынок вокpуг
бегает. Вдpуг — pаз, подскользнулся и за папин %#й pучками
ухватился. Папа — ноль эмоций. Hу, сынок опять убежал,
а мужик пpодолжает мыться и под нос себе бубнит: «Была бы
мать — башку бы себе pазбил…«
Старик со старухой:
— Дед, ты телевизор нонче смотрел?
— Смотрел.
— Ну и кто у нас сегодня враги?
— Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония,
Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай,
Япония…
— Никого не забыл?
— А хрен его знает. Всех разве упомнишь.
— Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так
хочется пожить по-человечески.
Один чувак все время принимал Ферроплекс и стал пить Виагру тоже.
Теперь у него, когда встает — все время показывает на Север.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете…
Ругаются двое:
— Ты, хрен моpжовый!
— Кто, я хрен моpжовый?
— Да, ты хрен моpжовый!
— А ты… ты знаешь кто?
— Hу кто?
— Ты моpж хреновый!
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
— Кто девушка вашей мечты?
— В паспорте указано.
— Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
— Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas
— А доллар куда сейчас идет?
— Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!