Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
— Убери ноги с моего стола!
— Куры клюют, а петухам не дают!
— Поклюют и дадут.
П. Ятница
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!
— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Галкин — крайняя плоть Примадонны…
Папа приходит с работы.
Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
— Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
— Доча, ты что, какой слоник?
— Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
— Откуда ты взяла эту чушь?
— Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой
хоботок……
Словосочетание «пошел на х..й» для некоторых высококультурных и
образованных мужчин звучит, почему-то, как нечто изумительно
обворожительное, а вот выражение «пошел в пи..ду», как ни странно, как
оскорбительно отвратительное.
© konde13
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.
Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и
пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа… Нормально…
И положил трубку.
Через час по всем белорусским новостям: «Позитивно отреагировал на
результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев».
… Умом Россию — не измерить. Аршином общим — не понять…