Ющенко решил, что уже пора начинать пенять на зеркало.
В зале суда:
— Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все
отчеты, платил на….
— Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом…..
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.
Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютора не существовали.
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
— Где же мне найти тебя, красна девица?
— Ищи меня в Яндексе по запросу «индивидуалки Москвы».
Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да — молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
— На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен
и всем предлагает любовь.
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пидарас я!
Принимают у него баулы.
— Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!