Правительство наше какое-то грефозное и зурабнутое!
идет французская девушка и дед русский врезались они
— пордон сказала девушка
— дед ответил если я пердун то ты сирунка
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть —
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Брат, медбрат.
Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
— Ежик, ты че — травы обкурился?
— Да не — травка писю щекочет…
Яйца сначала всмятку, а потом — крутые…
Водители сначала крутые, а потом — всмятку…
Две монашки.
— Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж
больно вид у него.. искусительский..
— А ты откель знаешь?
kmatros
— Вовчик! Ну как я тебе?!
— Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню — поднимутся и
города и сёла!
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Голова Медведева голове Путина после трансплантации на его тело:
— Владимир, Владимирович, за что?
— Во первых, Дмитрий Владимирович, теперь ты точно никуда не денешься,
во-вторых — проблема выборов решается сама собой, а в-третьих, твоя баба
гораздо моложе и приятнее моей, и вообще: теперь наш герб приобретает
буквальный смысл…