— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?
Путин посетил «Перекресток», а не «Пятерочку», потому что в Казахстане
он уже был.
Приходит пациент к доктору:
— Доктор! ААПЧХИИИИ…
— Будьте здоровы!.. Следующий!!
Огурец — вибратору:
— Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон…
Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем — мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
— Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! —
сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!
Идет чувиха по селу, глядь УАЗик едет. Hу, она его тоpмозит
и спpашивает:
— Куда Бобик едет?
— А куда сучке надо?
— А я не сучка, я учительница.
— А я не Бобик, а пpедседатель колхоза.
— Ты посмотри как ему везёт, просто сказочно!
— Да уж. Я предполагал, что он — дурак, но не догадывался, что до такой
степени.
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13