— Привет. Как дела?
— Спасибо, хорошо.
— Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Путин звонит Кириллу:
— Вов, пиздатые котлы!
Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
— Не лучше ли было начать с аэростата? — догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.
30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича — алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
— Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ
Сталин, а посредине — ну вылитый Карл Маркс……
Контрольный плюмбум в голову.
Проблема 2008 снята!
Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо — нарушена
хронология летоисчисления. Современные исследования показали о
необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня
идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства
состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены
в ООН и лично Д. Бушу — президенту США.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
Cмска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
Палка, брошенная собаке, возвращается к вам в виде обвинения в зоофилии.
в украинских ресторанах для обжор и толстосумов подают к столу новое
рвотное средство- свинья в апельсинах.
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!