Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
— Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените
цвет, ну например на голубой!
— Извините, но это уже попахивает ориентацией.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
Разговаривают двое пенсионеров:
— Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
— Неужели теперь заживем???!
— Да, но только… к 2050 году!
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить
внешность Ющенко.
3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на
человека.
2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у
Ричарда Гира.
И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко
похожим на его портреты.
Если уж Милиция — Полиция, то тогда МЧС — Спасатели Малибу
смотрю на курс евро и понимаю — такое могли спланировать только в белом
доме.
Алло, МТС! А знаете ли вы как в народе обозвали ваш новый бренд?
«Яйцом к народу!»
Что искал Путин на дне Байкала?
— Дно. ДНО ИСКАЛ! Нашёл.
Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения
любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами,
принесла за один только прошлый год 40 детей.
— Это у вас очки солнцезащитные?
— Нет! Лунозащитные!
— Как это?
— Для лунатиков!
Если вы проживаете в пригородах Парижа, наша компания предлагает вам
страховку вашего автомобиля по специальному тарифу «арабская свечка»…