Фирма «Русский аттракцион» кроме игровых автоматов начала выпуск игровых
пулеметов, гранатометов и минометов. (Василь Лукаш)
— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач
молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
— И когда он должен принимать снотворное?
— О, нет! Эти таблетки — для вас.
Российские автомобилисты боятся аварий и заражения СПИДом.
Поэтому в каждом автомобиле есть аптечка и спидометр.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не
раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».
— Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика
наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию?
— Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров…
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
— Интернетом не поделишься?
— Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках…
Послали ментов на операцию, они и пришли в «Операционную»…
— А печенье полезней чем сосиски?
— Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..