-Дорогая, дай мне!
— Отстань, у тебя и так все есть
— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась…
Создатель «Windows» Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу «Окна».
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
— без мата в обеих программах делать нечего
— время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
— и главное — обе программы для полных тупиц!
Иванофф
Гениальность общепризнанного эксперта по новым технологиям Билла Гейтса
— уникальное явление. Сравнимым по гениальности ученым был только
агроном Лысенко со своей критикой вейсманизма-морганизма-менделизма.
После пожара в небоскребе власти Китая задумались о запрете на
использование фейерверков. Заодно, чтобы перестраховаться, решили
запретить бумагу и компас.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка…
— Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…
Учительница(затягиваясь, медленно):
— рыбы… плавают… косяками…
(затянулась)
— птицы… летают… косяками…
(затянулась)
— люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…
Учительница(затягиваясь):
— гопник твой папа…
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха,
а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица — полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
— Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
— Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать….
Программист (отpешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
— Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!