— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе
остановки как не девушка!
Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица,
20 лет — писаная красавица,
60 лет — списанная красавица.
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
— Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
— Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
— А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Чувство юмора — это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Пахал как Обама на галерах.
Объявление в поликлинике
Экскурсии в смотровой кабинет. Увлекательно! Недорого!
Обращаться в регистратуру.
Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда
трое сантехников!
Наконец-то Владимир Владимирович Путин выполнил программу по удвоению
ВВП. У него родился сын — Вова.
http://censor.net.ua/
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков…
Зеленые наслаждения
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
ученые, он сперва обнаружил травку
(С) Роби