Возмущенно:
— Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться
презервативами!!!?!!!
Из инструкции к новому лекарственному средству:»При аллергической
реакции на НОВОКАИН необходимо ввести внутримышечно 2-3 мл 5%р-ра
НОВОАВЕЛЯ.»
Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному,
убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он
намеревался в этом салоне заказать.
— Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
— Чёрт побери, — размышляет менеджер, — как же уже достали меня эти не в
меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием «простые, но
элегантные» нам самом деле «роскошные, но дешёвые!»
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?
— Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
— Да, я что-то слышал об этом краем уха, — сказал Ван Гог.
— Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
— Это гандболки. Футболок не было…
Схватиться руками за голову — не совсем то же самое, что взяться за ум.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
— Кушай дорогой.
— …?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Законы шоу бизнеса: Хочешь встать звездой — ложись с продюссером.
Чтобы быть среди звезд — будь звезданутым.
(Ж. Агузарова) Выучи скороговорку:
— У звезды — п..да в жопе когда жопе — П…ДА!
Звезда в шоке!
МЭРТ — министерство экономического развития и торговли.
Герман Греф — главный МЭРТвец России
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?