По мотивам спама:
— Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
— Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе…
Мы белые и пушистые
Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его, ответили женщины.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»
В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его
отсутствия.
— Мама, а почему муха с люстры не падает?
— Она за папу держится.
— А почему папа не падает.
— Перестань задавать идиотские вопросы, лучше унеси мыло.
Лучшее средство для похудения — шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.
Приходит Медведев к Путину и просит:
— Василий Иванович, дай денег.
А тот и отвечает:
— Иди ты, Петька, нафиг. Самому мало.
А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в
магазине привел в восторг мой вопрос:
— А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а
звездочка красной? Все или фиолетовое или синее…
— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.
Участковый — от слова «соучастник»…..
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!