— Я люблю красивых женщин и красивые автомобили!
— А я — красивые деньги!
— ??
— Красивые деньги мне дают красивые женщины на красивые автомобили.
Хорошая фраза — «Вор должен сидеть в тюрьме», особенно когда её
произносит пахан
Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: — Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: — Да нет, с чего это ты взял?
СП: — Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: — Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку,
мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: — Ну а ты?
Г: — Ну а что я, я и обратился…
На Востоке женщины издревле занимались ковроткачеством, а мужчины —
скотоложеством.
Из милицейского протокола:
«Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
списка Форбс!»
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
— Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
— А ты?..
Двухлетнего малыша подозревают в издевательстве над родителями
На чужую Машку штаны нараспашку —
Емеля www.liveastrology.org
Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, помогите — у меня нестоячка.
— Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
— Доктор, а теперь у меня стоячка.
— Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
— Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне
теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член — вверх-вниз, вверх-вниз…
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че Бурашка…