Почему женщины, когда целуются, поднимают ногу?
— Это что-то вроде таблички «Вход сзади запрещен»
Буратину исключили из «ЕдРа».
Некоторым не нравилось, как Буратино лизал задницы.
Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает:
— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
— Нет, вы что, конечно нет!
— Почему?
— Я не знаю итальянского.
— ????!!!!!!
— Ну ведь потом извиняться придется…
Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
Сара:
— Что случилось, Абрам?
Абрам:
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
Kaк cлышыца тaк и пишыцa!
— Вы будете усугублять?
— Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?
Современные психотерапевты поставили диагноз Дон Кихоту – параноидальго.
— Эти двое со мной!
— Кто они?
— Высокий амбал — мой телохранитель…
— А маленький с термосом?
— Теплохранитель!
Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный
диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка
перекрасила документ в три другие цвета времени.
Голос Жмеринки
Сложности при прохождении таможни на въезде в страны Шенгена скоро
станут такими, что попасть туда можно будет только тем, у кого яйца от
Фаберже.
Судя по рекламе «ЕдРос» на их стороне даже Брюс Уиллис
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров — от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.