Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
— Куда едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.
У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.
Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню:
«Кака манная, с маслом«.
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, — китаец!
— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на
товарися и здравствуйте товариси!
— Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
— Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
— Сама такая! Дура!
Лекция на филфаке. «В английском языке,» говорит профессор,
«двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».
— Где провел новогодние праздники?
— В КурСКшавеле!
Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с
первомайской трибуны.
Засыпание на лекциях — короткая дорога к «засыпанию» на экзаменах
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток
будут иметь в среднем 4-5 рук.