Спустя рукава
… работают отдельные руководители предприятия с ограниченной
ответственностью «Гордиев санузел». Так, генеральный сантехник
кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире
члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине
личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный…
Когда недовольный клиент поинтересовался: «А совесть у вас есть?», то
народный избранник ответил: «Этого добра в Думу давно не завозили…».
— Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку
или за жесткую?
Политкорректное название негра — обамаобразный.
— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну и что! Отсидел и вернулся!
Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.
— А мы Федьку вчера разыграли!
— И кому он достался?
Один мужик говорит другому:
— Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
— И что?
— А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем
«Верхмолчал».
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.
Юстас-Алексу: Радистка Кэт беременна. Вышлите новую радистку.
Алекс-Юстасу: Вместо радистки Кэт высылаем вам модистку Энн (Анну Чэпмен
из Службу Внешнего Распила, СВР). Её задача — наладить поставку
«Мерседесов» в Москву.
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году
яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas