— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает его из пончиков!
Единственные кто не боятся свиного гриппа это масульмане! Пророк
Мухаммед знал какое животное запрещать!
В правительстве готовят новый закон об энергосбережении — запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.
— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны
выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная…
— Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
— Я не Буратино! Я Чиполлино.
— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
Из тех, кто на любителя, частенько выходят неплохие профессионалы.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
(с) Рома Воронежский
— Я слышал, ты на стройке работал?
— Ага.
— И что ты там далал?
— Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал…
— А песок таскал?
— Нет, уж больно плохо его покупают.
Sanek_Inc
Рыбак — охотнику: «Ну, ни пуха, ни пера!»
Охотник — рыбаку: «И тебе хуй, а не рыбы!»
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
Да, крепко у нас взялись за пиратство.. Даже демократия у нас теперь
демо-версия..