Украинцы, ворующие российский газ, — украганы!
Св. Монстр,
На матче Спартак Москва 0 Динамо Киев, болельщиками Спартака были
вывешены 2 плаката с надписями — «Кто мы? Мясо!» и «А у нас в России
газ! а у вас?». На что болельщики Динамо приготовили на скорую руку 3
своих плаката — «Кто мы? Сало!», «А у нас ваш флот! Вот!» и «А у нас еще
маяк! как?»)
(c) Ziцki
Чукча в кафе обедает.
У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.
Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку!
Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны,
вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.
Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.
— Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
— Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
(С) Роби
Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не
работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он
все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право
голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после
революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков
дать женщинам право голосовать на выборах.
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.
Истина никогда не проявляется сама. Истина — это то, что постоянно
доказывают. И всегда с ошибками.