сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой
чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить
солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет,
лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного
комплекта продать.
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись
рыбка…« — как его обглодала стая пираний.
— Снова осень, и нам опять хотят отключить газ….
— А что, уже отключали?
— Нет, но уже хотели!
Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.
Боно из U2 приехав в Москву из встречался только с Медведевым и
Горбачевым. На месте Медведева я бы напрягся.
— Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.
Ностальгируете по лихим 90-м? Коллекторское агенство набирает
сотрудников!
В предчувствие миллениума:
Оптимист:
— Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!
У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
А вот ещё вариант талисмана Олимпиады в Сочи — классическая двуручная
пила поперёк аккуратно уложенных в штабели бабок.
— Вова, говорят ты купил домик в деревне.
— Дима, разве я похож на идиота, который пьет парное молоко и занюхивает
навозом?
— Ты не понял. Я говорю о твоих хоромах в швейцарских альпах.
— А-а, ты про это. Ну, надо же мне где-то хранить свою «Ниву» и прицеп.
Матрешки: теща-жена-дочь.