Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать
со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода.
Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на
вирусы софтовые примочки грузят.
— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!
— Зато участвовать приятно…
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает… Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает…
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни «котелки» типа
чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по «котелку»:
— Не нравятся хуевые — возьмите пиздатую!
Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.
Любовь прекрасное, но утомительное чувство.
Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».
Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.
Мир-он-off!
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
— По жизни только два врача нужны — нарколог и диетолог.
Это не говорят друзьям :
Ты красноречивый как Пушков,
Ты похож на Шандыбина,
Ты благородный как Масляков!
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
— Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг?
Урфин ему отвечает:
— Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой
друг.