— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый.
— Чувствую себя амёбой!
— Оставь, будь проще…
Жена говорит мужу:
— Скоро моей тете 90 лет исполняется.
— Это которой? Миллионерше?
— Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
— Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство.
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза«.
Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь
его, пьешь — и ни в одном глазу.
В медвытрезвителе врач клиенту:
— Говорите, пожалуйста, членораздельно.
— Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Приходит к Бушу Санта Клаус.
— Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
— Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
— Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби
Только когда Сам Бог скажет, что: «Бога нет!» — тогда Его и не будет.
Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты
приступают к уборке созревших клиентов.
Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал
на первый урок, так как добирался через окраину города.