Дорогие интернетчики, интердатчики и интердевочки!
Сердечно поздравляем Вас с наступающим годом Собаки! Помните, что Пес
думает, Пес заботится о Вас. Да! Пес с Вами!
Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
— Дохлий?
Продавец:
— Нэт — спыт!
— А пачэму так пахнэт?
— Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
Объявление на станции «Новодачная« Савеловской железнои дороги,
неподалеку от которой находится МФТИ: «Сниму женщину«.
Убийство Руслана Ямадаева подтвердило правдивость надписи на пачке
сигарет. Однако, кое-что от нас пытались утаить: курение действительно
убивает, но убивает только активное курение, пасссивное — только ранит.
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!
-Что ты делаешь, если гениальная мысль приходит к тебе среди ночи?
— Несколько раз повторяю её, переворачиваю тапок, и мирно засыпаю..
— Ну а утром, как..?
— Утром встаю, долго смотрю на тапки, и думаю:»какой идиот это сделал..
, и что он этим хотел сказать?»..
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
— ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
— ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове…
— ОЙ!!! Распиздилась я с вами…. А мне еще лететь… лететь…
— Э-э-э-л-л-л-е-е-ектри-и-и-к!
© И. Родионов
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим…
Предупреждаю — интернет есть!
«ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то
вечеринке, и тут же звонит подруге:
— У тебя телевизор включен?
— Нет.
— Включай быстрее, меня по телеку показывают.
К врачу приходит мужчина.
— В последнее время я плохо себя чувствую.
— А хорошо питаетесь?
— Я ем только бильярдные шары.
— ???
— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны…
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает».