Хватит ужвам так далеко залетать!! -говорил Владимир Владимирович своим
голубям посмотрв на покоцаный шаттл..
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Объявление.
Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.
старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: «ЮЩЕНКО ТАК!»
Говорит сам себе: — «Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!»
Эстония тут заявила, что хочет видеть Россию демократическим соседом. А
России кажется, что Эстонии надо вообще постараться быть соседом и
сосать так по-демократичному…
— Виктор Федорович, считаете ли Вы необходимым улучшение содержания
заключенных в местах лишения свободы?
— Да, считаю необходимым.
— А Вы, Юлия Владимировна, как считаете?
— По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.
Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои
нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.
Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую
водку, затем — комнатной температуры, потом — охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.
В полицейский участок вбегает человек и говоpит:
— Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцаpапал.
— Hу, это пустяки. Можете идти.
— Hи за что! Она стоит там за двеpью!
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость
случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается.
Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!