Твой звонок свяжет мазохистам руки.
Вручают звание народного артиста Медведеву.
Он в непонятке — За что.
А чиновники ему и говорят:
— Как Никулин умер — никто так народ не смешил.
В аптеке:
— Два перезерватива.
— Именно два?
— Ну так нас же двое!
Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился,
костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
— Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу…
По просьбам российских налогоплательщиков в олимпийские комплекты одежды
от BOSCO для спортивных функционеров, вместо голубых чебурашек решено
вкладывать фаллоимитаторы выполненные в форме действующих олимпийских
факелов и китайский бальзам «звездочка» для смазки…
— О! У тебя новая туалетная вода?! — спрашивали у меня сегодня все
знакомые.
Да нет же, бля! У меня новый туалетный освежитель воздуха!
— Пацан, ты кто?
— Я? Юный натуралист!
— Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
Фраза «за работу! » больше всего радует тогда, когда она – тост.
Veland88
В межсезонье в футбольную команду приходит новый игрок. Тренер его
спрашивает:
— На какой позиции играешь?
— Играю десятого номера, — отвечает тот, — но могу и слева подать.
Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.
Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат,
делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать.
Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
«Hу вот, опять во сне почесался…«
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ…. Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!