После поездки украинского примера Юлии Тимошенко в Польшу, ее фотография
появилась в польском «Плей Бое». Юля направляется во Францию. Поклонники
украинского премьера в срочном порядке ищут адреса французских
порносайтов.
(С) B
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
Внук с бабушкой пошел на поле. Бабушка, значит, картошку пропалывает
(раком), а внук в это время норовит ей под юбку заглянуть. Ну, в итоге
он все-таки смотрит ей под юбку и ужасается — Бабушка, а что, у тебя под
юбкой металлист умер???
Кальян
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок,
что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
Скоро лето — пора покупать солнцезащитные презервативы.
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
— Хау мач из зе фиш?!
— Чо!?
— Я спрашиваю — почем нынче билеты на Рыбака!
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
— С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
— Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это уже наша проблема!..
Предлагаю станцию Киевская московского метро переименовать в
Малороссийскую.
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Один из итогов в отчете по результатам налоговых сборов: Если бы
Ходорковского не было, его следовало бы выдумать.