— Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
— Только вглядом!
Николай Валуев женился на Оксане Федоровой. И родились у них
красавица-дочка и умница-сын. Так выпьем же за красивого и умного
соседа!
Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает
отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.
— Кто-нибудь может ответить, сейчас на улице припозднившаяся осень или
рано начавшаяся весна?
— Думаю, за окном какое-то пятое время года. Х**ня называется!
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил, бил — не разбил.
Баба била, била — не разбила.
Мышка бежала, хвостиком махнула.
Яичко упало и ОПУХЛО.
Лечиться, лечиться и лечиться, панимашь…
Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
«Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей
сукой породы«. Дочь — точная копия матери. Тел. ……. и т.д. «
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него
интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
— Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!
Хорошего человека должно быть много! Но все же хочется поменьше…
— Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
— Да, крепок я еще, Петька!
Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.